;  MY LIFE: enero 2011

30 enero 2011

PROBLEMILLAS PARA PENSAR UN POCO

Os propongo algunos pequeños retos para que le deis a las neuronas. En un par de días pondré un comentario en el blog con las respuestas correctas, pero son sencillas, sólo hay que pararse a pensar un poquito. Espero que os gusten y...ÁNIMO CON ESE CEREBRO.

1.¡Cascos!

Es un hecho constatado que, en la Primera Guerra Mundial, cuando se comenzaron a usar los cascos metálicos, el número de soldados heridos por impacto en la cabeza aumentó. 
¿Cómo se puede explicar esto?

2. Quemado o hervido

Un explorador fue hecho prisionero por una tribu salvaje. Después del rito previo al sacrificio, el brujo le dijo que, como último deseo, podía hacer una afirmación. Si lo que decía era mentira, le quemarían en la hoguera, pero, si lo que decía era verdad, le hervirían en agua. El explorador hizo una afirmación que le salvó de una muerte segura.
¿Qué dijo el explorador para salir vivo de la situación?

3. Despedida de solteros

Si al despedirse ocho amigos solteros se dan la mano ¿cuántos apretones de mano se habrán dado en total?


Estos problemas están extraídos del libro "100 problemas para pensar (un poco)" de Iván Tejada.

28 enero 2011

Dieta de la Luna





La dieta de la Luna es un metodo por el cual podemos desintoxicar nuestro cuerpo, al mismo tiempo que perdemos el exceso de peso que podemos tener, ya que con ella se eliminan también liquidos retenidos. Un día de ayuno se ha probado que es muy beneficioso para el organismo, mejorando su sistema inmunologico. Esta dieta se realiza coincidiendo con los cambios en los ciclos de la Luna.

Consta de un ayuno de 26 horas a partir del cambio de las fases de la Luna, es decir, un día completo, más 2 horas.

Es más efectivo en la fase de Luna llena. En el mes de Febrero se empezaria la dieta el VIERNES 18 DE FEBRERO A LAS 04 H 30 MINUTOS, PARA TERMINAR EL SABADO 19 DE FEBRERO A LAS 06 H 30 MINUTOS.

Durante este periodo deben beberse solo liquidos, ya que el proposito es limpiar el organismo. No es una dieta peligrosa ya que consta de solo un día de ayuno, no obstante se puede consultar al medico en caso de padecer de diabetes, hipoglucemia, o problemas renales y cardiacos.


Se permite:

Beber un minimo de dos litros de aguas.

Cualquier tipo de infusión sin azúcar.

Jugos de fruta natural, totalmente colados, sin pulpa y sin fibra.

Caldos de verdura caseros y colados.


Se debe evitar:

Consumir sal, azúcar, grasas. Caldos o cubitos de caldo concentrados.

Derivados de leche y lacteos, ni siquiera yogurts dietéticos.

El cuerpo humano esta formado por más de un 70% de agua, esta es la razón de que los cambios lunares influyan tanto en nosotros, y que sean esos días los ideales para hacer una dieta liquida.

Durante la dieta de la Luna no sólo se pierde peso, sino que el organismo, se limpia de desechos y toxinas lo que mejora la salud en general, eso sobre todo se refleja en la piel, que se vera limpia, hidratada y luminosa.

Esta dieta se puede realizar en cuarto creciente y menguante, pero sin tanta efectividad como en la fase de Luna llena. Durante el día de la dieta procuraremos no hacer mucho ejercicio físico, para no sentirnos agotados.

Carmen.

26 enero 2011

AÚN QUEDA GENTE CON BUENAS IDEAS



Éstos chicos, Stjepan Hauser and Luka Sulic, querían promocionar la música de los instrumentos destinados, normalmente, a la música clásica. Así que cogieron sus violoncelos y tocaron la canción de Michael Jackson "Smooth Criminal". Creo que la idea ha tenido aceptación: más de un millón de visitas en Youtube.
Enhorabuena por su buen hacer como músicos y porque, conforme están las cosas hoy en día, nos alegra ver que todavía queda gente con buenas ideas.
Os dejo el vídeo por si os apetece verlo.
Un saludo

6. DE TENER O NO TENER, ESA ES LA CUESTIÓN

Antes uno enchufaba la nevera y la tele, ponía una cama y ya tenía un hogar. Un hogar perfecto. No hacía falta nada más. Ahora te das cuenta de que sin determinadas cosas no eres nadie. Todo hace falta.
Igual con suerte, te lees un libro al año, pero...no se te ocurra comprártelo en papel, no seas antigua, necesitas un ebook. Que digo yo, para que quieres cargar 2.000 libros en la maquinita en cuestión, si cuando vayas a leer el 200 el ebook o ya se ha escacharrado (porque esa es otra, las cosas antes duraban pero ahora...) o ya ha salido el "pinjisfrostinbook" y hay que comprárselo porque sino....no eres nadie.
Para lo único que gastas el móvil al cabo del día es para mandar un mensaje a tu madre (que no llamar porque con tanta compañía y planes de ahorro, ya no sabes cuanto te cuesta hacer la llamadita ni en que hora ni a nadie) "mamá,si has hecho croquetas ponme en un tupper". Sencillo y breve por supuesto, es todo lo que el móvil se mueve, pero...aún así necesitas un IPad. Porque se te puede ocurrir conectarte a internet desde el autobús....QUE DICES, pero si no llegas a fin de mes ni reciclando el papel higiénico, cómo vas a conectarte desde el móvil....vamos, que por no hacer no cojo ni el autobús, a todos los sitios andando como antiguamente. Eso sí, con el IPad en el bolsillo porque sino...no eres nadie.
Como decía un amigo, ya no puedes tener una tele con algo pegado detrás, necesitas una plana, y además que tenga 3D y de 50 pulgadas. En fin, que terminas afiliándote a la ONCE porque tu me dirás semejante tamaño de tele en un comedor de 2 metros cuadrados. Pero sino...no eres nadie.
La lavadora de 8 kilos, aunque sólo pongas a lavar dos bragas. La nevera de dos puertas, no veas la de tuppers de croquetas que tengo en el congelador. El cepillo del pelo con iones, que te dan ganas de no depilarte y pasártelo por todo el cuerpo, porque con lo que te ha costado, usándolo sólo en la cabeza no lo amortizas. El MP3 ya es un asco, hay que tener el MP5 con un millón de canciones, yo la última de la lista la he puesto lenta, porque de aquí a que llegue ya estoy seguro en el geriátrico y no puedo tener emociones fuertes.
Lo último y además, necesario claro está, la cámara digital con dos pantallas. Porque antes tenías la emoción de ver que fotos salían del carrete y cuales no. Unos disgustos que te llevabas cuando veías la que más querías toda borrosa (ley de Murphy, la foto mas importante siempre salía mal) . Pero ahora, como vas a hacer una foto sin que la persona a la que se la haces pueda ver también lo bien que está posando. Vamos, que si con esa cámara sales mal ya es que eres feo de cojones, porque más facilidades no se pueden dar. Y claro, habrá que comprársela porque sino.... no eres nadie.
En fin, menos mal que soy hija para mi madre, hermana de mis hermanos, mujer de mi pareja y madre de mis hijos porque sino, con mi crisis permanente (porque aunque no os lo creáis yo ya tenía crisis antes de conocer a ZP) para la mayoría...NO SOY NADIE.
Si estáis leyendo ésto, no me importa lo que tengáis en casa, para mi sois algo, mis cómplices. Un saludo.

24 enero 2011

5. DE COMO UNA SE DA CUENTA DE QUE NI ES MODERNA NI ES "NA"

Todo empieza con tu primera invitación al Facebook. No es que no sepas qué es, es lo que se ríen de tí cuando lo preguntas. Pero bueno, te dices a tí misma: no tengo porqué saberlo todo...Entonces te haces de Facebook (porque todo el mundo está) y no paran de decirte agregame, agregame...¿que te qué?.
Bueno, tras noches sin dormir, consigues descubrir qué hacer y cómo. Ya lo tienes chupao. Eres de lo más "in".
Pero...de repente ¡Uy mira! Alguien ha escrito en mi muro "Que alegría que ya estés aquí :)Y...porqué me ha puesto dos puntos si no ha seguido escribiendo?Miralo! y cierra paréntesis, pues tendré que llamarlo, porque eso será que se le ha borrado alguna frase...JA! Resulta que lo que tengo que hacer es mirarlo con la cabeza torcida, porque...ES UNA SONRISA.Que coño! Pero que yo vivo en una toricolis permanente como para ver la sonrisa doblada ésta???????
Y encima, no digas nada porque te cae fama de antigua.
Pero ya, lo último, es cuando te dicen "kres kdar x trd en ksa?" Ahí, ya, decides irte a un parque para pedirle a los adolescentes botelloneros que te traduzcan lo que te ha querido decir tu amigo el moderno.
Y con todo ésto, te das cuenta de que, por mucho que tú digas lo contrario, las canas no te han salido del estrés, han sido cosas de la edad.
Que por mucha gimnasia que hagas, el pecho no te lo levanta ya ni Hulk Hogan.
Y que...por mucho que te lo propongas, ya no llegas a moderna, te han alcanzado los avances, y ...en fin, que vamos a hacer...lo que hacen todos los de mi edad....DISIMULAR y poner signos extraños que hagan caritas torcidas aunque nos cueste una hora y dolor de cuello averiguar que ponemos ;).

4. DE COMO DISMITIFICAR AL MACHO


Desde siempre hay cosas que oyes sobre los hombres que crees como algo muy cierto, y darte cuenta de lo equivocada que estás te cuesta muchas lágrimas.
MITO 1: ÉL ES EXPERTO EN BRICOLAJE
Un día el grifo no va bien. Después de muchas horas de divagar, tocar, retocar, cortar el agua, volver a dar...YA VA? No cariño... suelta la frase que llevas tu diciendo cinco horas. PUES ESO ES, QUE HAY QUE CAMBIAR EL GRIFO.
Tú te pones a buscar en las páginas amarillas y él te dice: Oye, que eso lo pongo yo. Te lleva al Leroy Merlín, el lugar que todo hombre elegiría para su luna de miel y, para un grifo, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡3 horas de pasillos arriba y abajo!!!!!!!!!!!!!!!!!! Porque tú lo tienes claro, vas a por un grifo ¿verdad? PUES NO. Que si mirá ésta lampara, que si estos enchufes son mejores que los nuestros, que pintura más bonita para el cuarto...Y tú sin dejar de pensar que mañana no habrá manera de ducharse.
Cuando consigue elegir el grifo que le gusta, lo pagas, vas al parking y llegas a casa, besas el suelo como el Papa, porque por un momento llegaste a pensar que te iba a poner una alfombra al lado de los tornillos y os ibáis a quedar a vivir allí.
Entonces, ya tranquila porque tú chico (experto en bricolage según el mito) va a poner el grifo, y en unos minutos (ésto está puesto enseguida cariño) vas a poder ducharte, te sientas relajada a ver la tele. Pero....CIELOOOOOOOOO TU TIENES LLAVE DE LOS CONTADORES??????????? Dios bendito, no ha cortado el agua y un chorro tipo geiser sale de nuestra pared del baño. Corres, coges la llave de los contadores, bajas medio en bragas porque no sabes ni donde te has dejado los pantalones y cortas el agua.
Cuando subes te espera lo mejor. Mira, cielo, el grifo que hemos (¿HEMOS?) comprado no encaja, habrá que ir mañana, bueno el lunes que los domingos no abren y cambiarlo. Bueno, piensas, pondrá el que estaba y podremos dar el agua y al menos nos lavaremos en la cocina. Y, cariño, al quitar el grifo, debe ser que ya estaba mal puesto de origen (¿QUEEEEEE?) y se ha roto la arandela.... en ese momento está intentando darte toda una explicación de experto que tú ya no oyes porque estás pensando en la ropa para lavar, tu cuerpo pegajoso de la calor y la madre que lo parió.
Total que la broma te cuesta llamar a un fontanero de urgencias, no poder comer en todo el mes para pagarle la factura (en fin de semana y con nocturnidad) y además, el enfado de tu chico, porque "Yo podía haberlo arreglado el Lunes perfectamente".
Y, ¿qué haces?, LLORAR....y por supuesto, fregar todo el empastre que él ha provocado.
Por eso amigas, cuando oigáis la frase "Eso lo arreglo yo" poneros la ropa más sexy que encontréis, ofrecerle a vuestro chico una noche de pasión y, cuando este dormido, llamar a un profesional (no para que mate a vuestro chico, eh) para que arregle lo que, desbancando el mito, sabemos que nuestro "macho" no podrá.
Otro día el MITO 2: ELLOS ODIAN A TUS AMIGAS (ja ja como tengas una que esté un poco buena....)

3.DE LO FÁCIL QUE ES QUE TE PIERDAN EL RESPETO

Hoy, como la Pantoja, quiero confesar. Hoy quiero contarle al mundo como, de repente, una puede convertirse en la friky de su grupo de amistades, de la familia y de su entorno.
Todo empezó una tarde cuando decidí ir al cine en famila a ver Independence Day (la de Will Smith y el ataque alienígena). La peli se desarrollaba bien pero, CHOF, muere la Primera Dama y el Presidente tiene que explicarselo a su hija y....bueno ¡una es sensible, tampoco es un crimen! ME PUSE A LLORAR.
El concepto sobre mí de todo aquel que se enteró, cambió para siempre. Mi vida nunca volvió a ser la misma. No hay reunión en la que no salga a relucir esta mancha en mi historial que ya es la letra escarlata de mi vida.
Pero....la cosa no ha quedado ahí, porque de tanto hacerle sentir a una que es una friky, bueno... me lo termino creyendo, y...ahí va una lista del resto de confesiones:
[:$]Yo compré un disco de Javier Vila, y es más, me lo llevé a un verbena para que me lo dedicara.
[:'(] Yo....tengo canciones en mi MP4 de.....CHAYO MOHEDANO
[N] Aún lloro viendo a Pancho gritar ¡¡¡¡¡¡CHANQUETE A MUERTO!!!!!!!!!!!!
[:(] Me gusta cantar en la ducha Pimpinela y, ojo que hago las dos voces.
[8] Soy adicta al Singstar
Pero bueno, siguiendo con la Pantoja, hoy quiero confesar que estoy algo cansada de llevar esta pena que pesa tanto, porque al fin y al cabo amigos, si me quereis tal y como soy, ¿no sereís vosotros en el fondo también un poquito frikys?
Muchos besos y seguir queriéndome (además hagamos introspección y, el que esté libre de culpa....)

2. DE COMO TU PAREJA ES PERFECTA HASTA QUE SE VA A VIVIR CONTIGO

Me enamoré hasta la médula, y aún lo estoy. Cuando lo conocí hubo tres frases que me maravillaron. No hubiera pasado nada si no las hubiera oido, lo querría igual, pero esas frases lo encumbraban a la altura casi de un dios.
1. ¿Quedamos hoy? Yo le contesté, pero es sábado y hacen fútbol. Da igual, a mi no me gusta el fútbol. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Después de tener un padre que encuentra estimulante ver hasta el pingpong, no me podía creer que el hombre que entraba en mi vida no fuera futbolero. Qué alegría, pensé, podrá dedicarme plenamente todos los fines de semana.
2. Yo no entiendo a los hombres celosos, menuda tontería.
Que alivio, yo acostumbrada a ir cogida por la calle con mis amigos, tenía un hombre que entendía que su pareja tuviera amigos varones.
3. Nunca había estado enamorado antes. AHHHHHHHHHHHHH. Yo iba a ser la envidia de mis amigas.
Ya os digo, tres frases que todas querríamos oir. Pero.............de repente empieza nuestra convivencia.
LLega un sábado y veo en el comedor el futbol en la tele. Pero nene, si a ti no te gusta el fútbol.
- Ya, pero como es el Valencia (nuestra ciudad), bueno, habrá que verlo.
Y TÚ VA Y TE LO CREES.
Al fin de semana siguiente. Nene ¿hoy no salimos?
- Mujer no nos vamos a perder el Barça-Madrid...
Y el problema no llega, porque ya está en casa, le da por ver hasta la Copa Cocacola.
PERO LO PERDONAS PORQUE LO QUIERES Y PORQUE AUN RESPETA DOS FRASES MARAVILLOSAS.
Un sábado (de esos que no hay fútbol) haces una cena para tus amigos. Cuando está acabando veo a mi chico con mala cara en el balcón.
Cariño ¿te encuentras bien?
-Me extraña que te hayas dado cuenta si sólo tienes ojos para tu amigo Pepe.
PERO...LOS CELOS NO ERAN DE TONTOS.
Y lo sigues perdonando porque lo quieres pero te das cuenta de que no hay dos sin tres, y te encuentras a tí misma registrando sus fotos y videos pasados, y sale mucho una chica. Una relación larga, piensas. Y ves que él en esas fotos sonríe más que en las que tiene contigo, que ha conocido a sus padres, que la besa de un modo muy especial, y lo ves ENAMORADO. Éso que se supone que sólo ha sentido por tí.
Y EN CONCLUSIÓN TE DAS CUENTA DE QUE TÚ ESTÁS ENAMORADA PERO HAS CAÍDO EN BRAZOS DE UN HOMBRE CONFORMISTA.
_Y eso es algo que precisa un artículo aparte.
Espero que éste os haya gustado y... buena suerte con la convivencia.

1. EL PENSAMIENTO NEGATIVO DE LOS DEMÁS Y TÚ

No sé si solo me pasará a mí. Supongo que no, pero el pensamiento negativo que los demás tienen, queriendo o no, hacía tí, te afectá un montón. Y, sí, tengo pruebas que lo demuestran.
Tras muchos años penando con un pelo de rizo difícil, una hace acopio de todo el dinero que le queda en la cartera y se decide con mucha verguenza a gastarselo en la peluquería. Mucha verguenza porque han sido años de pelo mocho, hija de Kempes, hermana de los Jackson.... De repente, ese peluquero que mira horrorizado tu pelo cuando lanzas la posibilidad de alisartelo (el sueño de tu vida) te dice lo que puede hacer contigo, corta de aquí y de allá y...Dios mío, salgo contenta de la peluquería. Paseo por la calle con la cabeza bien alta y me encuentro con una "amiga":
-Ay nena, que pelo más mono llevas. Lo que envidio yo tus rizos.
Y AHÍ ES CUANDO ESTÁS PERDIDA. PENSAMIENTO NEGATIVO AL CANTO.
Al día siguiente descubrí mis primeras seis canas.
No queda ahí. Al tiempo te quedas embarazada. Un momento maravilloso. Vas orgullosa con tu tripa por delante como diciendo ¡apártense que mi niña va primero! Te encuentras a otra "amiga":
- Ay nena, nosotros estamos intentándolo. Que envidia más sana.
PUES NO, NO ERA SANA. LA SIGUIENTE VISITA A LA MATRONA HAS ENGORDADO 15 KILOS. Así de golpe y todo por la hija de puta del intento.
Y ni que decir tiene (y ésto por supuesto no me ha pasado a mí, pero sí a alguien que conozco), cuando oyes la típica frase de QUE PAREJA MÁS BONITA HACÉIS. Puede variar el lugar de la casa, pero te encuentras a tu marido poniendo a alguna cara para la Meca como mucho en tres días.
Por eso, queridas, es mejor mantenerse alejada de los pensamientos de los demás.
Espero que os haya gustado ésto, a quien no sólo le digo QUE ENVIDIA TE TENGO.
Besos.

23 enero 2011

FOTOMONTAJES QUE SE VENDIERON COMO VERDAD

Hay un montón de fotos circulando por la web que en su día abrieron portadas de telediarios y cubrieron páginas de periódicos, pero que con el tiempo, se han desvelado como engaños. Muchas de ellas hoy son claros montajes, pero en su momento dejaron al mundo paralizado. Os dejo algunas de estas historias.

Una manada de antílopes tibetanos corre tranquilamente mientras un tren atraviesa la vía ferroviaria Quinghai-Tibet. El gobierno chino distribuyó esta fotografía para demostrar que la co

ntrovertida línea de alta velocidad no dañaba el medio ambiente. Poco después, el fotógrafo destapó el montaje.





En esta foto es evidente que el turista el 11S habría oído el avión, y aunque hubiera sido verdad, sería un poco difícil que la cámara se hubiera podido recuperar entera ¿no creeis?. Pues aún así de claro, con la sacudida que provocaron los atentados, estuvimos un tiempo creyendo que el pobre hombre había muerto.


Un grupo insurgente envió esta foto diciendo que se trataba del soldado estadounidense John Adam y que lo matarían si los prisioneros iraquíes no eran liberados. Sin embargo, el ejecutivo de una empresa de juguetes desveló el montaje porque el soldado era en realidad uno de sus muñecos, conocido como Special Ops Cody.



Al poco tiempo de ocurrir el tsunami de 2004 en Tailandia, se distribuyó esta foto diciendo que se había tomado momentos antes de que la gran ola chocara contra la costa, pero en realidad la costa de la foto es de una ciudad chilena, y la gran ola un montaje añadido después.


Todas las nuevas tecnologías me hacen pensar hasta que punto es real la información que manejamos cada día. En fin, si en aquel momento nos creímos todas estas cosas, dentro de diez años quizá estemos viendo montajes de lo que hoy consideramos como real.

De todos modos, ya lo decía Calderón:

Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son.

Un saludo.

21 enero 2011

Ni Un Segundo (Completa) - Malú (Guerra Fría)




Aunque uno a veces tarda en darse cuenta porque el dolor es fuerte, hay finales que sólo son el principio de algo mucho mejor. Todo pasa por un motivo, hay que quedarse con lo bueno y saber que lo especial está por llegar.

Para aquellas personas que estén en ese nuevo principio: BUENA SUERTE, TODO MEJORARÁ.



NI UN SEGUNDO
Sin ti, se han ido tantas cosas en mi vida
no es nada ya como lo conocía,
cambió la vida entera de color.
Se fue, la huella que dejabas con tus dedos
se fueron los altares y los credos,
las reglas que inventaste con tu amor.
Y no pienses ni un segundo en regresar
por el camino que te vió partir, porque sin ti, porque sin ti......
No queda nada del dolor que me causaba mendigarte por un beso.
Volví a encontrar la libertad, ya se escapó mi corazón que estaba preso.
Se disipó la oscuridad en mi interior,
y ahora veo que tu amor no era amor.
Tal vez te duela, pero desde que te fuiste, me siento mucho mejor.
Sin ti, a vuelto a entrar la luz por la ventana.
He vuelto a sonreír en las mañanas,
sin miedo a que alguien me diga que no.

Se fue, la huella que dejabas con tus dedos
se fueron los altares y los credos,
las reglas que inventaste con tu amor.
Y no pienses ni un segundo en regresar
por el camino que te vió partir, porque sin tí, porque sin ti......
No queda nada del dolor que me causaba mendigarte por un beso.
Volví a encontrar la libertad, ya se escapó mi corazón que estaba preso.
Se disipó la oscuridad en mi interior,
y ahora veo que tu amor no era amor.
Tal vez te duela, pero desde que te fuiste, me siento mucho mejor.

MALÚ

15 enero 2011

HISTORIAS CON MORALEJA (1)


LO IMPORTANTE DE ESTAR BIEN INFORMADO DE LAS COSAS PARA NO PERDER OPORTUNDADES.

Un cura va conduciendo su coche. Ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. Se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta. Al sentarse en el asiento del acompañante, el hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte, no resiste la tentación y pone su mano allí. La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambio esta vez a la rodilla de la monja:
-Padre, recuerde el Salmo 129 -reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje. Cuando llega a su destino, entre avergonzado y curioso, corre a ver lo que dice el Salmo 129. Lee: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".